FRASES DE LA VIDA

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Me sobran sentimientos y te los quiero dar; lo que tengo te lo ofrezco, lo que tengo y lo que soy, no lo dudes, todo, te lo doy. — Dos amigos van por la calle y uno exclama: – ¡Mierda! ¡Mi mujer y mi amante van juntas y vienen hacia nosotros! Su amigo lo mira y le responde: – ¡Que casualidad! Yo iba a decir justo lo mismo.

Habian dos perros y uno le pregunta al otro. – Disculpame.¿Tenes hora?. y el otro responde, – ¡Guauuuu un perro que habla! –

Si Adam por Eva se comió una manzana, yo por ti me como la frutería.

-Pero Jaimito, ¿no te da verguenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela –le dice su padre. -Y a la tuya ya era Premio Nobel –responde Jaimito.

El amor es algo incomprensible que una vez que lo sentimos, nos abre el corazón y éste a su vez, permanece abierto por el resto de nuestras vidas.

Siempre hay alguien que ama y otro que se limita a permitir que lo amen.

El amor es el mal que mas duele y daña el alma, pero el único con el que podemos vivir y enloquecer con un solo beso de la persona amada.

El amor es una complicidad entre dos personas.

Si tu me faltas, no respiro, me duele el corazón.

-¿Alo, aeropuerto?, le habla Maripily ¿Puede decirme cuanto dura el vuelo de San Juan a Miami? -Si, un minuto… -¡Ay!, muchas gracias…

Esos ojos marrones no los quiero ver llorar con lágrimas tan frías que jamás se secarán.

Siempre hay un poco de locura en el amor, siempre hay un poco de razón en la locura.

Tu mirada hace que todo valga la pena.

En el confesionario: – Padre, creo que mi madre es puta. – Pero hombre, vamos a ver, ¿que te hace pensar eso? – Me lo han dicho millones de personas. – ¿Como? A ver,cuentamelo todo desde el principio… ¿A que te dedicas? – Soy arbitro.

La MARI JOSE pregunta a la MANOLA : – ¿Sabes quien fue Juana de Arco? Responde MANOLA … – Claro que lo se, fue una drogadicta – ¿Y tu de donde sacaste eso? – Pues del libro….. dice que murio por heroina.

-Me da miedo ese deporte de las espadas. -¿Esgrima? -No, no, mas bien es miedo.

Entra un hombre en un bar y el camarero educadamente le pregunta: – ¿Que le sirvo? A lo que el hombre le contesta: – Me sirve… tres cervezas. – ¿tres cervezas? – Le pregunta el camarero sorprendido. – Si, una para mi, otra para ti, y otra para tu puta madre.- Le contesta el hombre. El camarero sorprendido y a la vez mosqueado se aguanta las ganas de darle un buen punetazo, por respeto y por temor a ser despedido, ya que piensa… puede que sea la ultima vez que venga por alli, y no merece la pena ponerse a malas….. por lo que le sirve las tres cervezas. Al dia siguiente el camarero al poco de abrir el bar, ve sorprendido que acaba de entrar el mismo hombre del dia anterior. El hombre se acerca hasta el y le dice: – Quiero que me sirvas 3 cervezas. El camarero con precaucion por lo sucedido el dia anterior le vuelve a preguntar: – ¿Tres cervezas?, vamos a ver ¿hoy para quien son? El hombre le responde: – Una para mi, otra para ti, y otra para tu puta madre. El camarero no se puede aguantar las ganas, sale de la barra y le da una buena paliza. Al final el hombre se va magullado y casi sin poder andar. El dueno del bar que ha visto lo sucedido no despide al camarero, ya que cree que el comportamiento de su empleado ha sido justificado. Al dia siguiente el camero colocaba esta colocando las jarras de cerveza, cuando todo incredulo ve aparecer por la puerta al mismo hombre con un ojo morado, la pierna derecha vendada y el brazo izquierdo en cabestrillo. El hombre se acerca a el y le dice: – Quiero 2 cervezas. El camarero bastante mosqueado le pregunta.¿Dos cervezas, para quien?, – Una para mi, y otra para tu puta madre. Para ti nada, que te sienta mal el alcohol y te pones muy nervioso.

Si alguna vez piensas en mi y ves una paloma blanca, piensa que yo era la libertad que tu corazón esperaba…

Una tia con su amante y en esto que llega el marido: – Rapido, por la ventana, que solo es un primer piso. – Pero Maria, si esta lloviendo a cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia. – Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular. – ¿Y usted hace siempre footing asi? – Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. – Y siempre lleva un preservativo puesto. – No, no, solo cuando llueve.